Siinäpä tiivistetysti viimeaikaiset ongelmamme. Olisi ihanaa puhua kunnolla ja kertoa Pojalle kaikki, mikä hänen pitäisi minusta tietää, jotta hän voisi tehdä minut onnelliseksi. Minä olen ihan uskomattoman naiivi, sillä jollain tasolla tunnun kuvittelevan, että Poika automaattisesti tietää, mistä minä nautin sängyssä - tai miltä minusta kulloinkin tuntuu. Sitten, kun huomaan, ettei Poika ole yhtään perillä mielialoistani, käännän sen heti häntä vastaan ajattelemalla, ettei hän voi olla minulle sopiva kumppani - "se oikeahan" aavistaa kaikki tuntemukseni jo melkein ennen kuin ne syntyvät. Taidan jostain syystä vaistomaisesti pelätä päästää häntä lähelleni - tai sanoa hänelle mitään kovin ikävää, mikä voisi loukata hänen tunteitaan. Emme osaa puhua. Emme kerta kaikkiaan osaa.

Jos olisin parempi ihminen, olisin kertonut hänelle, että jostain syystä minun on vaikea kiihottua hänen seurassaan. Luulen, että ongelma on enemmän minun pääni sisällä kuin missään hänen tekemisissään. En voi olettaa kumppanini olevan täydellinen rakastaja, koska tiedän, etten itsekään ole lähelläkään täydellistä. Olisi vain ihanaa harrastaa välillä täydellistä seksiä, jossa minun ei tarvitsisi olla jatkuvasti huolissani jostain asiasta. Kaipa minun pitäisi olla iloinen siitä, että ylipäätään saan orgasmin yhdynnässä - kaikki naiset eivät ole yhtä onnekkaita. Haluaisin Naisten unelmista löytyvän Mystisen Miehen, joka tuntee jokaisen kohdan minussa täydellisesti. Haluaisin oikein toimivan vartalon, joka ei petä minua väärällä hetkellä kuivuuden tai kivun muodossa. Onko seksuaalisuuteni muuttumassa? Mitä, jos haluni kumppania kohtaan kuolee? Mitä sen tilalle tulee - vai tuleeko mitään?

Joulupukki, jos olet olemassa, haluaisin lahjaksi kyvyn nauttia seksistä kumppanini kanssa enemmän. Ja haluaisin Pojan heräävän henkiin siitä henkisestä koomasta, jonka armeija on aiheuttanut. Haluaisin oppia puhumaan Pojan kanssa. 32 aamua jäljellä (toivottavasti yhteisen) loppuelämän alkuun.